バイト バイト バイト
リッチアルバイターなので、お客さんにもらった寿司(ちゃんとした寿司屋のすごい美味しいやつ)を食べて飲み物を飲みながらこれを書いている。
私はラーメン屋とやきとり屋でアルバイトをしている。今日はやきとり屋さんだ。
めちゃくちゃお客さんとお店の人に可愛がられている。今日も『ひかる～お腹すいてるだろ！これ食べな！』って出勤早々なぜかランチパックをもらった。そのあと間違えて焼いてしまったやきとりを貰って、お客さんにジュースをご馳走してもらって、寿司だ。なんかすごい食べるキャラとして認識されている。実際そうなんだけど。
ラーメン屋の方は遠いし嫌なジジイが2人もいてまかないが美味しいくらいしかいい所がないけど、ここは怖くなるくらい嫌な人がいない。嫌な人がいるとやっぱり精神がやられるので最近はやきとり屋の方でしか働いていない。簡単なおつまみとお酒を作って、運んで下げて、洗い物をする。暇な時には座ってポーっとテレビを見たりしている。こんな文章を書いていられる余裕がある。それだけで時給1000円も貰ってしまって、もう他のところで働ける気がしない。
ただの自慢になってしまった。
そろそろ締め作業だ。行かなきゃ。
バイト先より愛を込めて。
ネガティブ厨二ツイッタラー
中学1年生の時に親にiPhoneを買ってもらってTwitterを始めてからもう5年以上が経った。私がTwitterを始めた頃、周りのみんなはLINEのタイムラインに夢中で、あまりTwitterをやってる人はいなかった。早いうちにTwitterの楽しさに気づいた友達(みんな背伸びした厨二病)とワイワイするのが楽しかった。
Twitterを始める人が増え始めた。
｢今日○○に行ってきた💞うちら1番の友達😏ありがと💃｣
みたいな投稿をする人が増えて楽しくなくなった。あと、オシャレ系の人達に学校で｢ひかるちゃんのツイートおもしろい(笑)｣とか言われるの地獄でしたマジで。やめてください。鍵はかけてたけどフォロリク来たら許可しないのはおかしいみたいな空気、あったじゃないですか。許可したけどさ…家で部屋着でくつろいでたらバチバチにメイクしてガンガンにおしゃれな服を着た人たちがズカズカ入り込んできて、部屋の隅に追いやられた感じだった。キラキラしている人達に対してのただの嫉妬である。
ﾏﾁﾞﾑﾘって感じだったけどInstagramが流行り出してそっち系の人達はそっちに行った。
今考えたらその頃から充実したツイートを見て｢Twitterでやるなよ ｹｯ｣て思ってたのすごい嫌な中学生だったなと思う。
今もそんな風にキラキラしたものにコンプレックスを抱いてしまう癖が抜けない。
生まれ変わったらポジティブインスタグラマーになりたい。意味もよく分からないまま洋楽を聴いて踊りたい。
夏が嫌いです
夏にいなくなる女はもっと嫌いです。
本当に夏が嫌いだ。
なに？暑いんですけど、湿気ウザイんですけど、食べ物は腐るし、体調は悪いし、蚊はいるし、本当にサイテイである。
何より昼間の時間が長い。
こんな暑い中絶対外になんか出られない。買い物とか行かなくちゃいけなくても、まだ自分で車を運転できないから歩きか自転車しか交通手段がない。こんなに暑い中歩いたりしたら普通に溶ける。そうなると外出できるのは必然的に夜になる。19時になっても明るいの解せぬ。活動できる時間が短すぎる。
なんなんですか？
こんなこと書いてるけどバリピはみんな海とか行ってる。
なんでなんですか？いつからこうなってしまったんですか？もしかして悪いのは夏じゃなくて私ですか？
夏のせいにすることも許されない星の元に生まれてきてしまった。
夏が鬱陶しいのは私のせいですか？
…なんていう文章を下書きに書き留めていた。今日は台風が近づいて雨が降って肌寒いくらいの1日だった。あっとゆう間に外は暗くなって、蝉の鳴き声は聞こえない。急に寂しくなった。
鬱陶しいくせに寂しさを残していく夏が本当に嫌いです。
怠惰
夏休みに入ってからずっと寝ている。
前回書いたみたいに最近ものすごい早い時間に目が覚める。
今までは起こされなければ1日15時間とか寝てるようなlong Sleeper(ごめんなさい英語にしたらかっこいいかななんて思ったんです ただ睡眠効率が悪くて他の人より長く寝るだけです)だったから急に早い時間に目が覚めても何をしたらいいのかが分からない。課題とかやることはいっぱいあるんだけど普通にやりたくねえな、何もしたくないな、とか思ってポーっとしてみる。
ポーっとしてれば寝れるかななんて思ってても全然寝れないからTwitterを見る。リア垢趣味垢のツイートを全部遡って、トレンドを一通り見て、『尾崎世界観』『尾崎さん』『クリープハイプ』らへんでツイートサーチする。(キモヲタですね)
気が向いたらギターを弾いてみたりして気が付いたら昼。朝ごはんだか昼ごはんだか分からないような不健康な食事を取って眠くなって昼寝、気付いたら夕方みたいなゴミみたいな生活を送っている。今日もこんな感じでもう夕方になってしまって、今更カーテンを開けてみても暑さにくたびれた外の景色に嫌気がさす。
ああ今日も何もせずに1日が終わっちゃうなあなんて思いながら自己嫌悪のスパイラルにハマっていく。僕は僕が嫌いです本当に僕が嫌いです。
家にひとりでいる時の自分が本当に嫌いです。
誰か私を外に連れ出してください。遊んでください。高校3年生だからみんな受験とかオープンキャンパスとかで忙しくて遊んでくれないんです。
普通に寂しくてウケるウケない 寂しい
自分語りクソ野郎
特に何も無いのにブログなんて開設してしまった。
こんなの黒歴史になるだけなのにね。
超絶マイナーな大学生バンドをやってる人がクリープハイプを弾き語りしてるのを見つけて、(髪型とか雰囲気がグウ好みだったのでインスタとか色々漁ったんですよ)(気持ち悪いって言って下さい)その人が書いてるブログがとっても素敵だったからちょっと憧れてこんなの始めてみたけど書くことがない。
メンヘラ(笑)特有の自分の話をしようと思う。
最近何もないのに急に悲しくなって涙が出たり、そうかと思ったらもうニコニコしてたり感情の起伏がヤバすぎるのと、立ちくらみ動悸息のしづらさみたいな更年期のババァみたいな症状が酷すぎて心療内科に行ってきた。
気分安定剤を出されたんだけどこれがもうね、朝起きれるビックリ。
今まで毎朝のたうち回るようにして、アラームを20回分くらいセットして30分くらいかけて起きてたんだけど目覚ましなしで5時半に目が覚める(やる事ないから二度寝するけど)。ナニコレ、みんなこんなに毎朝楽だったのか、そりゃあ死ぬような苦しい思いをして起きてそれでもたまに時間に間に合わない私の事を人殺しを責めるくらいの勢いで責めるよなァ…病院行ってよかったなァ…なんて思った。
…んだけど何日かしたら今度は夜中にめっちゃ目が覚めるようになったなんだこれ、おまけに夕方になると失神するくらい眠い。ナニコレ。あと気分が安定してる感じは全くない。ナニコレ。
薬のせいなのか夏のせいなのか気分的な問題なのかグレーマンのせいなのか君のせいなのか誰のせいなのかよく分からない。
ここまで書いたけど何が言いたいのかも締め方も分からない。精神薬飲んでますよ構ってアピールするメンヘラ(笑)になってしまった。
優しくしてください。
